domingo, 29 de novembro de 2015

Voltei

Sei que tenho andado muito desaparecida para já vou fazer um breve resumo destes 2 ultimos meses e depois com mais calma farei varias publicações a explicar tudo com mais pormenores...
Andei desaparecida porque tive férias da quimioterapia, então andei a viver, mas a viver à seria..
Esqueci a palavra cancro, esqueci que tava doente e fiz tudo o me apeteceu... Diverti-me à brava, trabalhei muito e voltei a ser eu, a antiga S....
Na consulta multidisplinar ficou decidido que iria fazer uma tumorectomia e seria dia 20 de Novembro, mas consegui adiar para dia 27 de Novembro... E porquê? Porque fiz anos no dia 19 e organizei uma mega festa com 120 convidados, cada um escolhido a dedo, com uma banda amiga e posso congratular-me porque o objectivo foi atingido... Há um ano e muitos meses foi-me dado 3 meses de vida ... E a partir daí a minha perspectiva sobre a vida mudou totalmente... Neste ultimo ano que passou fiz novos amigos, reforcei os laços com os antigos, diverti-me a valer , aprendi o que é viver um dia de cada vez e fiz questão que as pessoas saibam que gosto delas! Aconteça o que acontecer, com o meu jantar de aniversário consegui criar memorias fantásticas com pessoas especiais... E é assim que quero que me lembrem sempre, feliz e sorridente... Adoro cada um deles! Pessoas fantásticas que me encheram de força desde o primeiro dia de doença!
De coração cheio fui internada no dia 26 de Novembro para ser submetida a uma tumorectomia no Hospital de Santa Maria e correu tudo bem...
Estou neste momento a recuperar, sem dores, com algumas nauseas...
E assim fica o resumo do meus ultimos 2 meses, mas com tempo vou contar tudo com mais pormenores...

O tema da festa era a amizade, então cada convidado tinha um coração de papel onde me escreveu uma dedicatória. Resumindo tenho 120 corações com dedicatórias :)Sou uma sortuda ou não?
S.  <3


terça-feira, 13 de outubro de 2015

Consulta multidisciplinar

O PET já foi feito e os resultados já foram recebidos pela minha médica...  Passado um ano cá estou eu, para a consulta multidisciplinar. Hoje consciente do que se vai passar lá dentro...
Há um ano atrás estava como que anestesiada perdida nas teias das indecisões, medos e confusão que um diagnóstico de cancro com metástases desperta em nós... Entrei nesta consulta sem saber o que era ou o que me esperava...
Hoje não é assim... Hoje sei que vou reunir com imensos médicos que vão decidir se me operam de imediato ou se vou fazer mais quimioterapia...
Um ano inteiro sem fazer planos a viver um dia de cada vez... 
Faço anos em Novembro e decidi fazer uma festa (decidi fazer o primeiro  plano) com mais de 100 pessoas,  reservei o dia, convidei as pessoas e sinalizei o sitio...  A única vez que faço planos existe a possibilidade de ser operada e não estar em condições para ser feita uma festa!
Festa esta que não sei se posso fazer para o ano porque posso não estar cá, essa é a importância desta festa., deixar memórias boas a quem eu gosto... É justo? Não... Mas tem sido sempre assim, não é?
<3
S.

quarta-feira, 9 de setembro de 2015

Consulta de dia 8

Ontem foi dia de consulta, foi uma consulta muito demorada porque fiz muitas perguntas!
Resumindo o pet vai determinar todo o meu futuro!
Os médicos estão muito indecisos sobre o que me fazer! Depois dos resultados dos exames eu vou a uma consulta com todos os médicos para decidir o que vou fazer! Hoje só levei a injecção na coxa :) (Trastuzumab) nada de quimioterapia até dia 1 de outubro! Algo que não agrada muito à médica mas tem de ser!
Dia 1 volto a conversar com a médica! Neste momento nem eu, nem os médicos sabemos o que vai acontecer... Resumindo é isto!  Todas as opções que dei hoje (sim eu dou opções como se fosse médica) já foram todas pensadas mas não sabem mesmo o que fazer...
S.
💜

segunda-feira, 7 de setembro de 2015

Um ano... Parabéns a mim!

2 de Setembro...
One year and counting...heart emoticon heart emoticon heart emoticon
Parabéns a MIM... Muitos parabéns a MIM!
Seria injusto tentar identificar todas as pessoas a quem tenho a agradecer pelo ultimo ano, foi um ano em que soube que sou uma SORTUDA por ter tanta gente que me rodeia, protege e gosta de mim... GOSTAM MESMO PORRA smile emoticon
Pessoas que num ano se tornaram essenciais e que sem dizer muito me fazem tão feliz todos os dias... Obrigada aos amigos de sempre esses estão sempre lá smile emoticon
A palavra a reter é obrigada... Obrigada pelos telefonemas, pelas mensagens, pelas prendas, pelas gargalhadas, pelos silêncios, por tudo...
A vocês um OBRIGADA do tamanho do mundo.
Palavras que podiam ser minhas
" recomeçar é uma palavra de esperança. acreditar, um verbo sábio |
os dias não vão correr sempre bem, a vida não vai ser sempre cor-de-rosa.
vais ter dias em que só te apetece chorar, bater com a porta, virar a mesa. vais ter outros (tantos) em que o teu sorriso falará por ti.
vai ser mais simples se mantiveres a fé (em ti mesmo). vai ser menos íngreme se ao teu lado caminharem aqueles que torcem sempre por ti. vai ser muito mais doce se no final de cada dia agradeceres pelo que tens, pelo que és, pelos que estão.
a vida recompensa. a vida sabe como equilibrar a geometria dos dias, entre o que tira e o que dá.
entrega-te uma bússola que mora dentro do peito, e pede-te para manteres o ponteiro [preciso e inequívoco] calibrado com o do Amor.
simplificar também é isto, entrar em setembro como quem volta a casa."

segunda-feira, 31 de agosto de 2015

Quase a fazer um ano...

Faltam 2 dias...
2 dias para fazer um ano que descobri que tinha cancro, que não era imortal... E que todas aquelas coisas que eu iria fazer depois, talvez já não fosse a tempo!
Passou quase um ano e sinto que nada mudou! Por todo o sofrimento que tenho passado já merecia uma  coisa boa...  Algo que me deixasse nas nuvens, me metesse a cantarolar...
Mas não, todos os dias vou levando murros no estômago... Como se já não bastasse tudo o que tenho passado!
S.
<3

terça-feira, 25 de agosto de 2015

Talvez, talvez, talvez...

Tenho andado muito desaparecida eu sei...
Acontece que os bons resultados que eu achava que tinham dado os exames, não foi bem assim...
No dia 19 de Agosto levei a última dose de docetaxel (quimioterapia) de seguida vou fazer um PET lá mais para o meio de Setembro para avaliar a situação! Vou continuar a fazer trastuzumab (injecção na coxa) e pertuzumab (veia)! Como o fígado do lado direito ainda tem doença temos de tentar uma solução para ele! Para já não vou ser operada mas de futuro quase de certeza! A médica disse "o tratamento está a correr muito bem e esses seus olhos tão expressivos disseram-me logo que da última vez saiu daqui muito zangada! "
Pois claro que saí zangada... Porque a S. dos oculos cor de rosa deduziu (ninguém lhe disse) que já não tinha nada do lado direito do figado e que ia tudo se resolver num mês ou dois... Só que não...
Em termos emocionais tem sido uma montanha russa de emoções, agora que estou doente, sou muito mais solicitada que antes, WTF???? Mas tá tudo doido? Convites para jantar, para beber café... E tento não tropeçar em ninguém, nem dar atenção a ninguém, mas é difícil e de todas as escolhas que tinha à minha frente escolhi a pior talvez... Desilusão claro! Talvez a culpa seja minha que não sei gerir a minha vida amorosa... Nunca consegui!
Os efeitos da quimioterapia também têm se arrastado mais tempo e têm sido mais intensos, talvez por andar mais triste... 
Portanto cá estou eu cheia de talvez :)
Não têm sido dias propriamente felizes, mas também não tenho andado arrasada a chorar pelos cantos! Todos os blogues que sigo quem os escreve é super positiva e feliz, pois lamento...  Aqui a S. tem andado triste e não tem vergonha disso...
Saúde um desastre...
Vida profissional um desassossego de gente chata que não me paga mas passa os dias a ligar com duvidas...
Vida sentimental um desastre...
Aceito sugestões para resolver um destes 3 pilares essenciais 
S. <3





domingo, 26 de julho de 2015

Medo... Cansaço....

E quando o medo é o sentimento dominante fazemos o quê?
Hoje o medo instalou-se... Tenho medo do que me espera! Tenho medo que o meu corpo não aguente mais tratamentos...
Eu quero tanto ser optimista, mas quanto mais tento aprender sobre o meu cancro mais medo tenho...
As estatisticas são más, são péssimas...
Estou cansada, cansada dos tratamentos, cansada de "ser uma inspiração!", cansada de ser "uma força da natureza" cansada dos murros no estomago que tenho levado, cansada de sorrir e agradecer quando me dizem que estou quase curada (É INCURÁVEL!), cansada de estar feliz pelos outros quando a minha vida é uma valente merda quase há um ano!
Isto nunca vai ter um fim pois não?

S.
<3


terça-feira, 14 de julho de 2015

Resultados, resultados....

Vamos então saber os resultados da TAC assim resumido?
Não encontram cancro na maminha;
Não encontram cancro na axila:
O figado que não tinha uma parte saudavel, com este tratamento, a parte direita ficou limpa e saudavel...
 Então são boas noticias ou não?
S.
 heart emoticon

Tac

E volto ao mesmo corredor passados 10 meses!  Ah o tal choque de realidade...  Foi aqui neste corredor do Santa Maria que ouvi "é cancro minha querida mas vou tratar de ti como se fosses minha filha!" Olho em volta não é novidade nenhuma para mim as pessoas,as conversas,  os exames, as preparações para os exames!
Hoje mais uma tac para saber como este litle bastard está a reagir ao novo tratamento!
Não tenho expectativas, sei que no fim a dra vem-me fazer um resumo como das outras vezes!
A primeira vez foi " S tens no fígado! ", na segunda " S diminuiu! " na terceira "S na maminha e debaixo da axila mal se encontra,  no fígado existe uma melhoria mas ainda ocupa o fígado todo! "
E hoje pela quarta vez quais serão às novidades?
S.
<3

terça-feira, 7 de julho de 2015

Quarto tratamento!

Tenho andado desaparecida eu sei...
Mas a minha afilhada esteve cá em Portugal 3 semanas e foi o batizado....
Correu tudo bem! E durante 3 semanas quase não me lembrei que tinha cancro :)
Amanhã faço o 4º tratamento deste ciclo.
Do 3º tratamento-
Nada de dores no corpo.
Nada de cair o cabelo.
Muitas dores de barriga.
Unhas dos pés a cair e unhas das mãos como se estivessem queimadas!
Muita diarreia e fissuras no anûs por causa da diarreia.
Este mês ainda vou fazer novamente um TAC para ver se o figado já está limpo de um lado ou ainda tenho de continuar mais quimioterapia!
Hoje em conversa com a médica ela disse: "O único problema é o figado se não tivesse nada no figado, já estava despachada disto!"
E vamos em 10 meses de quimioterapia, quase mais 15 kgs... E algum cansaço!
Mas vamos lá a mais uma sessão... Eu espero em breve estar livre disto tudo 
S.
<3



terça-feira, 16 de junho de 2015

Terceiro tratamento!

Amanhã será o terceiro tratamento com pertuzumab, docetaxel e trastuzumab....
E quando estou a recuperar as forças e a sentir-me melhor pumbas... Lá vem novo tratamento!
Desta vez os efeitos secundários foram:
-diarreia, muita diarreia
-cair das unhas dos pés.
Eu sou uma pessoa que sempre deduz muita coisa, desta vez tinha deduzido (ninguém mo disse!) que seriam 3 sessões de quimioterapia... Se soubessem as coisas que eu deduzo loool
Deduzi mal lol! Vão ser 6 ou seja amanhã chego a metade!
Estou tão cansada e tão farta... Existem dias que tenho a certeza que isto vai durar para sempre e tenho outros que tenho a certeza que daqui a uns meses vou estar livre disto tudo!
Ninguém sabe que encontrei uma técnica brutal para lidar com esta frustração toda, chorar no banho... Os meus banhos passaram de um duche rapido, para duches longos onde deito tudo cá para fora o que não posso deitar durante o dia.... Tenho de ser forte por todos os que gostam de mim... Inundo o meu facebook de fotos para os que estão longe ou que não me vêem tão frequentemente verem que estou óptima... Um abuso mesmo de fotos, mas a verdade é que estou tão cansada e frustrada e aquilo não é bem verdade, eu não estou óptima, não me sinto a pessoa mais feliz do mundo, mas tamb´m não me sinto a mais infeliz, só me sinto cansada ....
Felizmente tudo vai correndo bem:
-A medica não consegue palpar nada na mama;
-Não consegue apalpar nada debaixo da axila;
-As analises do figado estão normais.

Vamos lá então para mais um tratamento e esperar que ao 6º a médica me diga que é agora que parou a quimioterapia e que vamos avançar para todas as cirurgias que tenho de fazer...


sábado, 30 de maio de 2015

Dualidades

A segunda sessão de tratamento já foi feita!
Desta vez as picadas no corpo são menores, as cólicas e diarreia continuam...
Sinto-me a viver duas vidas, uma em que sou doente e a outra normal onde as pessoas são saudáveis!
E eu ainda não consegui encontrar o meio termo, ainda não percebi bem qual o meu lugar nestas duas vidas!
A única coisa que sei é que quero que os tratamentos acabem, o meu cabelo cresça e possa viver uma seca de vida... Mas uma seca que eu quero tanto!
S.
<3



terça-feira, 26 de maio de 2015

Novo look

Estou aprovada com esta nova peruca?
S.
<3

Textos Inspiradores #4

 "As pessoas que dizem disparates e piadas parvas dão muito mais jeito do que aquelas que tentam dizercoisas muito sérias e muito sentidas.Coisas que sentidas nunca vão ser, porque não passaram por aquilo,." Foi nos amigos que o faziam rir que se apoiou!" in Dar Luta ao Cancro

domingo, 24 de maio de 2015

Pessoas inspiradoras!

Vejo tanto de mim no Bernardo...
Impossível não chorar a ouvir o Bernardo! Uma pessoa verdadeiramente inspiradora e sábia....
"Amar como se nunca tivéssemos sofrido!" heart emoticon
Ver mil vezes se for preciso...

http://sic.sapo.pt/Programas/altadefinicao/videos/2015-05-23-Bernardo-Pinto-Coelho-em-Alta-Definicao

terça-feira, 12 de maio de 2015

Textos Inspiradores # 3

"Compreendi o que me estavam a dizer, mas quando não  se está habituado a nada disto não se compreende realmente.» . Era o  tipo de coisas que costumavam acontecer só aos outros. « De repente aconteceu-me a mim. e fiquei a pensar um bocado.» Pensou muito, mas nunca encontrou resposta",in dar luta ao cancro.

sexta-feira, 8 de maio de 2015

Love sweet love

Vamos lá abordar um assunto que eu não achei que seria relevante...
O amor.... Não o amor dos amigos, nem da família, mas sim o de homem- mulher!
Quando veio o diagnóstico nunca pensei que este seria um assunto em que pensaria, mas a verdade é que infelizmente penso... Nunca fui de muitas paixões ou muitos namoricos, mas quando me despertam o interesse, despertam à séria...
Sempre me fez muita confusão aquelas pessoas que acabam um namoro e passado pouco tempo já refizeram a sua vida! Comigo não é assim agora, nem nunca foi...
Fui a um casamento há pouco tempo, conheci um rapaz :) Interessou-me bastante, tentei desvalorizar, mas a verdade é que não estou a conseguir...
No casamento eu percebi que lhe agradei bastante...
Conversei com ele 3 vezes depois do casamento e logo na primeira conversa percebi que lhe tinham contado do meu querido cancro! Ele é simpático mas não toma iniciativa em me procurar, falei com uma amiga em comum "como quem não quer a coisa" :P e ela disse-me q este LS é muito boa pessoa mas muito reservado e fechado no seu mundo e que não é muito conversador!
Eu sempre disse que iria ser impossível me interessar em alguém nesta fase ou egoísta arrastar alguém para esta situação... Mas a verdade é que estou triste porque efectivamente se não estivesse doente este LS não me escapava! Nunca me preocupei com estas coisas do coração pensava sempre "tenho tanto tempo..." E comigo as coisas sempre aconteceram de uma forma natural, sou feliz sozinha ou acompanhada, não tenho o mínimo problema em ser solteira! Mas há mais de 2 anos que ninguém me chamava a atenção...  E agora... Agora apareceu alguém que podia ser uma coisa boa na minha vida não fosse o pequeno pormenor de ter cancro... E a duvida vai ficar sempre não me procura porque efectivamente é tímido ou é óbvio que tem mais que fazer que se interessar por uma miúda que tem cancro?
O cancro a mim posso mesmo dizer que me tirou quase tudo :(
 <3
S.





quinta-feira, 7 de maio de 2015

Docetaxel, Pertuzumab e trastuzumab

Chegou a altura do novo tratamento...
Docetaxel faz lembrar gomas, doces, cor de rosa... SÓ QUE NÃO! Tem uns efeitos secundários horríveis:
- Unhas com um aspecto nojento (check)
- Cólicas (check)
- Picadas no corpo todo (check)
- Cansaço (check)
 Fiz o tratamento na quinta e o pico dos sintomas foi na terça.
Hoje ja me sinto bem melhor vamos ver se nas próximas 2 semanas continua tudo ok e eu consigo continuar a trabalhar :)

<3
S.

quinta-feira, 30 de abril de 2015

Pertuzumab novo tratamento

E hoje começa uma nova etapa de medicamentos! Pertuzumab,  trastuzumab e docetaxel! Quimioterapia de 3 em 3 semanas e esperar que os efeitos secundários sejam nenhuns :)

quarta-feira, 29 de abril de 2015

Cardio-oncologia

Eu sou uma dessas 93 mulheres que integram este estudo :)


http://www.dn.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=4525180

Novo ensaio clinico

Para quem tiver cancro da mama HER2 negativo metastático ou localmente avançado, BRCA + (ou suspeita), pode entrar em um ensaio clínico muito interessante com um inibidor de PARB, a grande esperança de um novo tratamento eficiente para portadores BRCA.
Por favor, contacte-nos para mais informações: info@evitacancro.org

<3
S. 

Textos Inspiradores # 2

" Aliás o cancro não a mudou em nada . "sou igualmente feliz. Até quando tinha o bicho cá dentro era feliz. Sou feliz porque vivo. Todos os dias acordo e sou feliz por que acordei. É de mim, sou assim e não tem nada a ver com o cancro, tem a ver com o sentir da vida" in Dar Luta ao Cancro

quarta-feira, 22 de abril de 2015

Dicas , muitas dicas!

E é isto malta passei de 55 kg para 74 kg e estou proibida de fazer exercício! Alguma dica para perder peso sem afectar os tratamentos?

terça-feira, 21 de abril de 2015

domingo, 19 de abril de 2015

quinta-feira, 16 de abril de 2015

Textos Inspiradores #1

"Deixa de se viver como se a vida fosse eterna, deixa de se viver ao dia e passa a viver-se ao minuto, porque se sabe que cada minuto é precioso." in Dar Luta ao Cancro

domingo, 12 de abril de 2015

Textos inspiradores

"Mesmo quem tem cancros incontroláveis - com tumores que crescem e que não reagem aos tratamentos- pode estar bem.Qualquer um o pode estar, mesmo estando a morrer. Isso é possível. Eu era estupidamente feliz. Cada vez que via os meus amigos, chorava de emoção. Ir á escola cinco minutos , e aprender durante esses cinco minutos era uma alegria. Era tão fácil fazerem-me feliz, bastava telefonarem-me" in Dar Luta ao Cancro​, Marine Antunes - escritora​

quinta-feira, 9 de abril de 2015

IRS


Informação importante para o IRS, não se esqueçam dos nossos direitos :)



http://info.portaldasfinancas.gov.pt/NR/rdonlyres/C0A156C5-55FA-45CC-8077-D6D5283FACA6/0/Folheto_info_Pessoas_com_deficiencia.pdf

"Não o consigo encontrar!"

A semana passada foi dia de ecografia mamária e mamografia!
Fiz em Setembro  estes dois exames e agora a minha oncologista decidiu que deveria repetir todos os que tinha feito! A S. que estava naqueles corredores obviamente que não era a mesma, a ex S. era uma S. em choque, incrédula... A actual é uma S. conformada sem nervos, à espera de fazer os exames sem expectativas... Revivi tudinho e não me despertou a menor emoção....
Ora bem já contei que o meu diagnóstico no Santa Maria foi o pânico, eu em choque a olhar para aquelas pessoas sem dizer uma palavra e aparentemente a sofrer de alguma deficiência, (tipo autista) e um entra e sai da sala de imagiologia, auxiliares, técnicas, médicas... E eu calada... A Dra OF chefe de serviço prometeu que me ia seguir sempre, pensei que aquilo era para me tranquilizar e que com as milhentas pessoas  que passam por ali nunca mais a ia ver! Mentira... Ao repetir os exames foi tudo igual até a auxiliar era a mesma e todas se lembravam de mim e todas continuam amorosas...
Fiz a mamografia tudo bem e de seguida fui para a sala da Dra OF, para ela me fazer a ecografia.
Falámos um bocadinho, até que passado uns minutos ela diz-me;
"S. eu não consigo encontrar a lesão, estou farta de procurar, claro que está para aqui, mas tem de ser uma coisa residual porque na ecografia não se vê e na mamografia nota-se qualquer coisa mas também tenho de considerar mínimo comparando com Setembro!" Continuámos e ela continuou sem conseguir encontrar mesmo comigo a indicar o local :) De seguida ela passou para debaixo da axila e... Nada!
Portanto neste momento desapareceu da axila e no peito mal se vê...
Não saltei de contente logo... Só passado uns 10 minutos e via whatsapp ao contar aos meus amigos mais chegados é que sai do modo autista e me emocionei e pensei " 'Pera lá as coisas talvez estejam a correr bem!" E sozinha à porta do Santa Maria senti-me realmente feliz!
Para a semana TAC e ressonância magnética para ver realmente o que se passa, especialmente agora o fígado!
Perguntei da operação pelos vistos não me safo dessa... Quando chegar a altura preciso das vossas dicas desesperadamente :)
Para a semana conto o resto dos resultados...
<3
S.

Conquistas, conquistas.... ;)